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孩子性格培育!為什么越批評,孩子越不聽話,是叛逆嗎?

你肯定也有這樣的煩惱:

明明和孩子約定好,玩具只能在玩具墊上玩,一次最多拿 3 種;

可孩子總把玩具,玩得滿屋都是;提醒后,也不管用,讓我們?nèi)滩蛔u他們:

不準把玩具帶出游戲墊;

玩具滿地都是,很危險!一不小心踩著會摔倒;

剛開始批評時,孩子滿口答應(yīng)好好好。

孩子性格培育!為什么越批評,孩子越不聽話,是叛逆嗎?

可沒兩天,孩子又把玩具玩得到處都是,生氣的我們只好繼續(xù)批評并警告;

你要再玩的到處都是,媽媽發(fā)現(xiàn)了,就直接給你扔了哦!

這次孩子誠惶誠恐的答應(yīng)著:「好的,好的!」

可沒過幾天,玩具又開始出現(xiàn)在各個角落;收拾玩具到崩潰的我們,忍無可忍,狠狠批評孩子:

你怎么回事!

為什么玩具總玩得到處都是!

是不長記性嘛!

和你說過的話,怎么就學不會?

……

 

孩子性格培育!為什么越批評,孩子越不聽話,是叛逆嗎?

孩子哇哇大哭的承認錯誤;可沒過幾天,又回到原樣;我們只能再批評,把話說得更狠點,陷入了批評——遵守規(guī)矩一段時間——再批評——再遵守。

5、6 次后,孩子面對我們的批評,開始不理不睬,態(tài)度上很不配合,有時候嘴上答應(yīng),根本上不 care,讓我們束手無策。

為什么我們的批評,沒有幫助孩子改正錯誤,甚至讓問題越演越厲害?

不恰當?shù)呐u會引發(fā)孩子的無助反應(yīng)

讓他們失去改正的動力

批評起不到作用,甚至越批評,孩子越不聽話,很有可能和我們批評的方式有關(guān)。

著名心理學家、斯坦福大學行為心理學教授卡羅爾·德韋克(Carol S.Dweck)發(fā)現(xiàn):

成人不恰當?shù)呐u,不僅無法培養(yǎng)孩子的良好習慣,改正孩子的問題行為,還會引發(fā)孩子的無助反應(yīng)。

孩子性格培育!為什么越批評,孩子越不聽話,是叛逆嗎?

針對「不同批評方式對兒童的影響」,卡羅爾·德韋克和同事梅麗莎·卡明斯(Melissa Kamins)曾經(jīng)選取了 67 位幼兒園小朋友,分成三組,進行研究。

這三組小朋友都會完成同樣的任務(wù),也都會被老師批評;但不同的是,老師對三組小朋友,采用了 3 種不同的批評方式。

??第一種:針對個體,進行整體評判

這種批評會從孩子的行為聚焦到對孩子人格、品質(zhì)的整體評判上。

比如:

你的手還很臟,桌子上也還有顏料(指出問題);

你不是一個聽話的孩子(整體評判)。

??第二種:針對完成任務(wù)的方式 / 策略上進行批評

這種批評聚焦在任務(wù)完成過程,孩子的努力程度以及所運用的策略上,并引導孩子思考更好的方式。

比如:

你的手還很臟,桌子上也還有顏料(指出問題);

你要想想看怎么樣才能做得更好(策略反饋)。

或者:

老師看到你剛才有在認真收拾和清理(指出努力);不過你的手還很臟,桌子上也還有顏料(指出問題);

你要想想看怎么樣才能做得更好(策略反饋)。

??第三種:針對在錯誤結(jié)果上進行批評

這種批評聚焦在任務(wù)完成的結(jié)果上,并指出某個具體行為是不恰當,不夠好的。

比如:

我覺得你沒做好(行為評判),因為你的手還很臟,桌子上也還有顏料(指出問題);

你的工作還沒完成(行為評判),因為你的手還很臟,桌子上也還有顏料(指出問題)。

當完成最后一項任務(wù)后,老師只指出孩子不對的地方,不再批評;再讓孩子們做一份問卷,對自我進行評價、打分。

從打分結(jié)果看,不同批評方式對孩子影響很大,評分呈現(xiàn)兩極分化:

1. 對任務(wù)完成情況評分:

 

孩子性格培育!為什么越批評,孩子越不聽話,是叛逆嗎?

??批評聚焦在方式 / 策略上的孩子,大多認為自己任務(wù)完成較好,給了自己高分;

??批評聚焦在個人整體上的孩子,大多認為自己任務(wù)完成相對更差,給了自己低分;

2. 對自我的評分:包括自己是不是好孩子、友善、聰明;

孩子性格培育!為什么越批評,孩子越不聽話,是叛逆嗎?

??批評聚焦在方式 / 策略上的孩子,大多對自我的評價相對更積極;

??批評聚焦在個人整體上的孩子,大多對自我的評價相對偏負面;

3. 對自身感受評分:情緒是否積極樂觀;

孩子性格培育!為什么越批評,孩子越不聽話,是叛逆嗎?

??批評聚焦在方式 / 策略上的孩子,情緒相對更積極;

??批評聚焦在個人整體上的孩子,大多情緒相對偏悲觀;

4. 對改正錯誤,將來把事情做更好的意愿度、堅持度的評分:

孩子性格培育!為什么越批評,孩子越不聽話,是叛逆嗎?

??批評聚焦方式 / 策略上的孩子,他們大多對改正的意愿,堅持性上相對其他組更強;

??批評聚焦在個人整體的孩子,他們大多對自己解決問題的能力徹底失去了信心,相對其他組改正、堅持意愿低。

從結(jié)果看:批評聚焦在完成任務(wù)的方式 / 策略上的孩子,他們更有意愿朝著好的方向改進,并愿意堅持下去;

而批評聚焦在個人整體評判上的孩子,他們各項的評分結(jié)果是最糟糕的;對改正錯誤沒有動力,甚至對自我失去信心,引發(fā)無助反應(yīng);

批評聚焦在錯誤結(jié)果的孩子,居于兩者之間。

孩子性格培育!為什么越批評,孩子越不聽話,是叛逆嗎?

換句話說,不恰當?shù)呐u,直接導致了孩子的脆弱性,損傷孩子的堅韌性,引發(fā)無助反應(yīng), 比如:

孩子會在遇到挫折或失敗時,容易產(chǎn)生消極感受,自我責備,覺得自己很無能;

在遇到挑戰(zhàn)和困難時,調(diào)低對自己的期待,覺得自己很可能做不好,也很難成功;

并在改正錯誤、堅持做更好的意愿上,更傾向于逃避、退縮、半途而廢。

仔細回想下,我們對孩子的批評,或多或少都引發(fā)了無助反應(yīng)。

很多時候,批評聚焦在結(jié)果上,屢教不改后,很容易上升到對個人整體的批判:

你為什么總把玩具弄的哪里都是!

你這個孩子真不聽話!

你簡直無藥可救!

你真讓我們失望!
…….

隨著我們這樣一次次的批評,孩子從愿意改正,逐漸到委屈、閃躲,最后無動于衷,批評失效,孩子越發(fā)「叛逆無助」。

「正確的批評」
只需要做好這 4 步

看到這里,很多爸爸媽媽開始犯難,那怎么辦?孩子做錯事,不批評了嗎?

肯定不是的。

我們從實驗中可以看到「更好地批評方式」,是能夠引導孩子,積極應(yīng)對錯誤并更有意愿改正的。

積極心理學鼻祖馬丁·塞利格曼(Martin E.P. Seligman)認為,當你批評孩子時,必須十分謹慎,因為你很可能正在塑造孩子悲觀的解釋風格;并提出「正確批評孩子」需要遵循兩項規(guī)則:

第一項規(guī)則:準確;需要讓孩子清楚知道自己做錯了什么,并理解自己錯在哪里。

第二項規(guī)則:樂觀;在實際情況允許的情況下,以樂觀的解釋風格來批評孩子。

根據(jù)規(guī)則,塞利格曼認為,理想的批評需要包含以下信息:

理想批評 =?指出問題 + 樂觀解釋 + 行為后果 +?策略反饋

那具體怎么用「正確的方法批評」,我們下面結(jié)合具體案例,詳細解釋。

比如:孩子玩完玩具沒有收拾,將玩具弄得到處都是,理想的批評是:

1. 指出問題——讓寶寶知道自己具體做錯什么

核心原則:

我們需要讓孩子知道自己錯在哪里。

案例具體話術(shù):

寶寶今天怎么把玩具弄得到處都是,家里變得亂糟糟了;

2. 樂觀解釋——給到孩子能改正的信心

核心原則:

幫孩子理解,犯錯沒有普遍性,我并不是一直都這樣;

我也有能做到爸爸媽媽提到要求的時候,并用具體的例子表明:

這樣會給到孩子改正的信心和力量感。

案例具體話術(shù):

寶寶平時都很愛整潔的呀;

老師還和媽媽夸寶寶,說寶寶在幼兒園玩完玩具就會放回原位,還會幫其他小朋友一起收拾呢!

3.?行為后果具像化——讓孩子對錯誤的充分認知

核心原則:

我們可以通過陳述后果,用具體例子舉證;同時表達他人感受,讓孩子更好理解錯誤行為的后果。

案例具體話術(shù):

玩具亂扔很容易弄丟,還很容易把人絆倒。

寶寶還記得《小豬佩奇》里的兔小姐因為踩到亂扔的小汽車摔倒的故事嗎?

而且家里亂糟糟,媽媽看了會很煩躁。

4. 策略反饋——啟發(fā)孩子思考

核心原則:

強調(diào)孩子必須承擔的責任,必須要做的事情;

并引導孩子思考是否有更好地提供替代性行為。

案例具體話術(shù):

所以,玩完玩具咱們應(yīng)該怎么做呀?

我們需要把玩具收拾好、擺整齊對不對?

寶寶可以自己收拾嗎?還是想讓媽媽和寶寶一起收拾?

一些家長看到這樣批評方法,會覺很難。

很多時候,我們在批評孩子時,已經(jīng)被孩子錯誤行為,折磨的情緒上頭,批評更多停留在指出問題,指責孩子行為后果上,很難給到樂觀解釋、策略反饋。

孩子性格培育!為什么越批評,孩子越不聽話,是叛逆嗎?

這個時候,我們可以深呼吸,冷靜想想:我們批評真正的目的,不是為了發(fā)泄情緒,指責孩子,也不只是為了讓孩子意識到自己做錯了;而是希望孩子能真正改正,越來越好。

樂觀解釋、策略反饋,可能幫孩子看到自己有能力改正,幫助孩子找到改正的方法。

我們可以試著用這個方法進行批評,這樣批評時,會不由自主啟動自己理智的思考,同時也能把情緒轉(zhuǎn)移到更好地引導孩子上,幫助孩子更好地改正,達到我們批評的目的。

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